息子(小1)も娘(2歳)も最強に可愛いのだれけれど、時折途方にくれてしまうことがあります。
息子は早熟なのかすでに反抗期の中2みたいなところがあり、己の主張が通らないと、壁を蹴ったり叫び出したり。
娘はそれに輪をかけて凄まじく、ほんの些細なこと(上手く箱の蓋が開けられないとか、靴下が上手に履けないとか)、で急に怒り狂いだし、家中のおもちゃを投げまくり机や椅子を思いっきり噛んだり。
栄養不足かな(遠い目)
子供なんて大体そんなもんだと言ってくれれば多少救われるのだけれど、どう考えてもちょっとアグレッシブ過ぎるなぁというのが正直な感想で。
で、なぜそんな風なのかと自分に問いただすと、己の育て方に問題があるんじゃないかという結論に陥らざるを得ず、道の真ん中でうつぶせに倒れたくなります。
いや、そんな気持ちになるのは傲慢で、子供への信頼や、そのままの子を肯定的に受け入れる器のない自分はただただ人間としてのレベルが低いのだということです。
どうしてこうなったんだろう、私が全部悪いのだ、という救いようのない気持ちに身体中が支配される時、そういう子供の行動に対して、時々凄まじい怒りが湧いてきて、それは多分子供に対してではなく自分自身に対してなのだけれど、その怒りを抑えきれなくなってしまうことがあります。
そしてまた凄まじい自己嫌悪と脱力感に襲われて道の真ん中でうつぶせに倒れたくなるという。悪循環。
私は子供ときちんと向き合えていない。自分のことしか考えていないのだと思う。
ここのところはずっとこんな気持ちの繰り返しで、延々と同じところをループしていて。
SNSを開くのがこわい。どうしてみんなそんな愛情深く幸せそうなのか。
早くここを抜け出して、もう一段高いところに行かなければと思う。精神というか、魂のレベルアップを図らなければ。
今は一時的にこういう精神状態なだけ。またすぐに戻ってこられます。
ちょっとだけ、黒いところを吐いてデトックスをしてみただけ。
